小爆弾投下

危ない話じゃないです、冷や汗かくのは私だけ（＾＾；）
春になって一歩踏み出した結果、
サイトのために割ける時間が夜だけになってしまっています。
今日は久しぶりに丸一日好きなことをする予定だったのに、
というか各お返事とかお返事とかお返事とかする予定だったのに、
急遽お出かけすることになりました。
ごめんなさい、今日の夜のうちにお返ししますので…

ゆかやこの祖父が今からだ壊していて、入院してるのです。
内臓にポリープが出来てるとかで、癌とかではないらしいのですが、
手術をすることに決まったのです。
今日はお医者様から手術の説明があるということで、
久々にお見舞いもしたいし、祖父に会いに行きました。
その昔は警察官だった祖父はユーモアと厳格さとを併せ持つ方で、
子供の頃はちょっと苦手だったりしたのでした。
御年83歳であられますが思考もはっきりとしています。
太ってるわけではないのですがおなかがちょっと出てるかなくらいの
体格のお方でした。

それが、病のせいなのでしょうか。
今日会ったとき、これが祖父なのかと目を疑うくらい痩せた彼に
何と声をかけていいのかもわからなかったのです。
おなかもぺたりとしてしまって、頬はこけて。
その細いからだから頻繁に採血をするそうです。
腕にまだ血のしみたガーゼがあてられていました。
なんと言っていいのか、なにも言えないのです。
大量の薬を毎日飲んで、病院にいます。
祖父のことを書いたところで今言えることもなにもないのです。
手術がうまくいくといいな。
祖父が元気になったら、祖父とみんなとで回転寿司に行きます。
その日を待っています。

そんなこんなで、今日は暮れました。
急がなきゃいけないお返事も対応も遅れてしまいましたが、
今から順番にお返しいたします。
もうちょっとだけ待ってね；

ごめんね（：＿；）

今日二回目にっき。

このサイトやってきて満５か月経ったけど、
雪花さん今日初めてサイトのことで泣いた。
みーんなお帰りって言ってくれるの。
本当にありがたいです。
ありがとう。
何回言ったらわかってもらえますかね…
でも句点も読点もなしでありがとうを連打したらサイコさん気味だわ

心配かけてごめんねでした。
でも、実はまだ、水面下で片づいてない問題がある。
やこ名義付け足しがその辺ぶちまけてますが。
一応復帰したことになりはしますが、
もうちょっとこのことと向き合っていることを許してください。
私にとってサイト自体が作品だって思ってください。
気持ちがダメなときに作品作ってもいいものにならないんです。

私が怒るとね（怒ってる文に非ず；）

トップのお知らせ文読まれた方も結構いらっしゃるかとは思いますが、
このサイトで怒る役目はやこだっていうところがあります。
人間誰しも感情を持っているし役目もなにもと思われるかもですが、
管理人が堂々と罵詈雑言吐くと恐がる人が多いのですよ。
自分が怒られてるわけじゃないとハッキリわかっても
いい気持ちはしませんし、当たり前ですね。
居候が隅っこで怒ってても毒吐いてても、
サイト全体から怒りを感じることはないだろうという魂胆で。

ネットの世界に「嘘という名前の爆弾」を抱えずに存在する人は
まずいないのではと思うのですが、
私はなるべくならその数が少ない方がいいと思っていて、
その考えからこのサイトにおいての自分の行動を定めたことがあります。
というのが、自分に嘘をつかないことというか…
あからさまに偽った姿の自分を見せないことでしょうか、
上手く言えませんが

だからいろいろな意味で本音だけで存在しようとして、
実際ずっとそれを貫き通してきたわけです。
でも顔が見えなくても人対人のお付き合いというやつの、
これもハイテクなひとつのかたちとなりつつあるわけですから。
本音だけで付き合い続けようとすると冷や汗をかくことが多いのです。

それで、この間半分くらい建前で人に接してみたのですよ。
というのは言い方が悪いですが、つまり本当に本音だけで
このサイトに存在していた頃の自分からすれば建前、ということです。
今の自分からするとどうかというと、かなり考え方が
変わってきたりしていて決して建前というわけではないのです。
サイト管理人という立場に慣れたせいだと思います。
管理人の立場を把握して初めて目覚める気持ちというのは
本当にあるのですね。

でもやっぱりなんというか…
ころりと態度を変えたように自分でも見えてしまう。
それはお相手の方も気付きますよね。
都合の良い、調子の良いことばかりやっている人間に見える。
実際それに間違いはないのです、
このサイトにいるあいだは私はかなり調子こいてるものと思います。

そこと通じるかどうかはわかりませんが、
過去に書いたものは恥ずかしくて今読めもしません。
作品はまだ平気です、自分の現実じゃないから。
独り言読むのはつらい。
毎日毎日もう昨日のことすら、なに考えてたんだ自分という感じ。
トップのお知らせ文も今読むとかなり痛いですけれど、
その痛みをわざわざ受けることもまた私の責任なのですね。
発言したことに責任持てと自分で言ってるのだから、
自分でそれ裏切っちゃいけないのです、当然。
あの文に突っ込み入ったらまた誠実に応じるのが私の責任なのです。
一度人目にさらしたものを削除するのは、
私が抱く手前勝手な正義に基づくと卑怯な行動なのです。
過ぎるくらい神経質です。
知り合いに自分のような人間がいたら絶対嫌だなと自覚しながら
それでも自分の信念曲げようとしない、頑固です。
私が私だからしつこいとかウザイとか言われたくないと思うけれど、
私が他人だったらしつこいとかウザイとか言うんじゃないかな…
これは態度を改めなくては…

これだけの騒ぎにしたのは私自身ですし、
戻りましたー更新再開ーと言いつつ、
まだ閉鎖する気持ちも大きく残っています。
やっぱ漂白すべきかなぁ、
手の内の爆弾を皆さんに見せといたほうがいいのかな。
というか、トップの文をお読みになれば
爆弾見えた人いるんじゃないかと思うのですが。
見えなかった？
なんか鴉vs蔵馬戦みたい…
しかも私が鴉だわ；

日記が長くなるのが、見た目がよろしくなくて好きじゃないのです；
また後々恥じることを今から悔いながら、独り言書こうかな…
「日記と雑文」のコンテンツって、
新しくアップしても更新履歴に載せないのですよ。
ていうか読んでる人いると思ってないので割と好き勝手書いてます…
だからあとから後悔するんだってば

それと、更新再開に伴ってまたたくさんのお言葉いただきました。
おかえりなさいって言ってくれるんですよ皆さん。
もう皆さんにとってここがどんな意味を持つ場所なのかは
恐ろしくて聞けない、これは心底本音ですが…
遊び場と思っててくださってる方ももしかするといらっしゃるのかな。
…おもちゃ増やさないと…

あぁでもこんなにこんなにこうなってまでサイト続ける意味あるのか？
いちばんわかりやすい責任の取り方が閉鎖という考えもありはしますが
どっちかというと逃げて姿をくらます感覚に近い気がして
決断を下せずにいたり。
恥をさらして苦しむのがいちばんつらい罰だという、
ちょっとサディスティックな考えがいちばん有力なので；
それを自分に下すのが妥当と思っています
（自分にこの罰を与えるところが逆にマゾっぽい気が…）。
まだまだ自分の思考と格闘中。

とりあえず今は、ただいまと言うことに。

あなたの遊び場です、遊んでってくださいませ（＾＾）
次はどんなおもちゃを作りましょうか。
甘い味がいいな、自分としては。

更新再開します

もう今日の夜にでも。
言いたいこといろいろあります。

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しましたー。
またサイトに出没します。
まだメールしなきゃいけなかったりファイル訂正しなきゃいけなかったり
いろいろやることは残ってるんだけど、
ゴメン先にお風呂行って来ます。。

本当はね

昨日の11日からこのサイトはオープンしてから半年目に突入しました。
ある意味で節目の日だったのです。
正常に運営してたらなにかやったかもしれないけど…
やっと半年、皆様のおかげです。
こんな片隅からではありますが、
ありがとうございます、御礼申し上げます。
半年に満ちる来月10日には、
半年記念で探偵事務所にシナリオ一本上げたいなとか思っています。